DEADPOOLS THE BEST, F*CK THE REST:
Fünf Gründe, warum ICH der Geilste bin!
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DEADPOOL
AB DONNERSTAG, 11. FEBRUAR 2016, NUR IM KINO
Jetzt ist der Winter endgültig da, Kälte und Schnee erobern unseren
Alltag. Da muss man sich natürlich warme Gedanken machen. Und Gott sei
Dank gibt es da einen heißen Typen im Ganzkörperkondom, der euch zum
Dahinschmelzen bringt. Und euch ab dem 11. Februar mit seinem legendären
Kinofilm zusätzlich mit einem filmischen Leckerbissen beschenkt.
Bühne frei für den Antihelden eurer Träume: DEADPOOL!
Und um euch die schmerzende Wartezeit ein wenig zu verkürzen und eure
Tränen durch den Computerbildschirm hindurch zu trocknen, will ich euch
heute fünf Gründe vorlesen, die mich zum geilsten Lebewesen unter der
Sonne und meinen kommenden Film zu meinem Opus Magnum machen. Seid ihr
bereit? Astrein, dann gehts los!
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#1: Ein Mann der Tat
Hasst ihr es nicht auch, wenn der Hauptheld immer erst einen gähnend
langweiligen Monolog runterrattern muss, bevor der Film in Fahrt kommt?
Ich auch! Und darum mache ich in meinem Film alles anders!
Natürlich dürft ihr euch auch über Monologe eures geliebten Söldners
mit der großen Klappe freuen, dennoch tritt hin und wieder auch mein
geliebtes Motto Erst die Action, dann die Gespräche in Kraft. Und dann
darf man sich auf ein unvergessliches Filmhighlight freuen!
#2: Immer einen flotten Spruch parat
Düstere Comicverfilmungen sind so 2000. Gott sei Dank gibt es da
einen Typen, der seinen Mitmenschen mit tiefschwarzem und bissigem Humor
jederzeit einen Lacher entlocken kann selbst wenn ihm gerade ein Bein
fehlt oder er von bewaffneten Kleinarmeen unter Beschuss genommen wird.
Und ja, dieser Typ bin immer noch ich!
Wer also schnell unter Bauchschmerzen leidet, der sei vorgewarnt! Bei
DEADPOOL erwartet euch nämlich ein unvergessliches Gagfeuerwerk der
zynischen Sorte, das im Sekundentakt zündet und eure abgeschlafften
Lachmuskeln ordentlich überstrapaziert. Aber keine Angst, ich bin ganz
zärtlich und passe auf, dass ihr euch nichts zerrt!
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#3: Keine hirnlose Ballermaschine
Was euch beim Anblick meiner wundervollen Trailer, TV Spots und
Szenenbilder vielleicht nicht aufgefallen sein mag: Ich bin nicht
einfach nur ein Wahnsinniger, der mit Knarren herumfuchtelt. Ich bin ein
Wahnsinniger MIT HERZ, der mit Knarren herumfuchtelt.
Bevor ich mir nämlich den Körper betonenden Anzug übergestreift hab,
war ich ein ganz normaler Kerl namens Wade Wilson. Hübsches Gesicht,
ruhiges Leben, heiße Freundin. Dann bekam ich Krebs. Und dann kamen böse
Typen, die den Krebs wegmachen wollten, mich stattdessen aber hart
entstellt haben. Und jetzt bin ich unsterblich, abgrundtief hässlich und
vollgetränkt mit Rachegelüsten. Darum auch die Knarren und die
Schwerter!
Ihr wollt mehr über meine wundersame Wandlung vom Sexiest Man Alive
Wade Wilson zu Hackfresse Deadpool wissen? Gute Nachrichten: die packe
ich natürlich ebenfalls in meinen Bombenfilm!
#4: Nieder mit der vierten Wand
Ihr denkt, ihr seid allein? Falsch gedacht! Gerade lest ihr nämlich
kein simples Feature, das irgendein PR-Äffchen aus dem Presseheft
gefischt hat, sondern einen vollwertigen Mega-Text, der von DEADPOOL
höchstpersönlich verfasst wurde. Und ich sehe ganz genau, was ihr gerade
macht also raus mit der Hand aus der Hose?
Wer mich nämlich als simple Comicfigur abstempelt, hat sich (oder
wird von mir) hart geschnitten! Meine Wenigkeit ist nämlich omnipräsent
und rockt nicht nur die Film-, Videospiel-, und Comicwelt, sondern auch
die Popkultur gehörig auf! Easter Egg-Jäger dürfen sich also auf jeden
Fall freuen!
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#5: Der Albtraum der FSK
Ihr genießt mit euren Kleinen gerne bezaubernde Superheldenfilme mit
viel Liebe, Humor und Happy End? Dann habe ich eine schlechte Nachricht
für euch: Denn mit Pistolenspielchen, bitterbösem Humor und nackter
Tatsachen ist der Film für Kiddies nicht geeignet!
UND AUF FSK 12 RUNTERSCHNEIDEN LASSE ICH MICH NICHT!
Da habt ihr Schiss vor? Dann lauft doch zurück in eure kunterbunte
Regenbogen-Fantasiewelt mit Umarmungen und Zuckerstreuseln oben drauf.
Für einen zynischen Typen wie DEADPOOL braucht man richtige Eier (Frauen
lassen sich die einfach schnell wachsen und düsen anschließend
ebenfalls ins Kino!).
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Na, konnte ich eure Tränen erfolgreich wegwischen? Das will ich doch
hoffen! Immerhin ist es bis zum 11. Februar nicht mehr lang! Und dann
erscheint mit DEADPOOL endlich der Film in den deutschen Kinos, den euer
geliebter Antiheld seit langer Zeit verdient. Und den NIEMAND von euch
so schnell vergessen wird!
