Dumme Sprüche in der Schulstunde

Hallo Leute.

Hab mnal so aufgeschriebn, was für superblöde Sprüche bei uns in den Schulstudnen rauskommen.

Lacht udn Postet eure eigenen Sprüche XD:

Kleiner Hinweis: Die Antworten der Schüler sind mit einem Spiegelstrich gekennzeichnet --> (-) Das andere sind die Fragen der Lehrer...

Geschichte:
(Wir reden über: Luthers Lebenszeit...)

Warum brauchte die Katholische Kirche so viel Geld?
-Um den Papst am Leben zu erhalten?

In Europa gibt es immer noch Krieg wegen dem Glauben! Wo genau?
-In Asien?

Was machte Luther mit der Bibel?
-Er übersetzte sie vom Lateinische ins Griechische!

(Wir reden über: Den Prager Fenstersturz)

Welcher gläubige steht unter dem Priester?
-Der Papst

Wie nennt man es, wenn einer ein Land erobern will, obwohl er schon genu hat?
-Machtgeil?

Warum gab es Krieg wegen dem Prager Fenstersturz?
-Die waren alle beleidigt nach dem Sturz aus dem Fenster...
Und was passierte dann? Was war mit dem Land?
-Das war auch beleidigt?
Ja.... und..... was machte es dann?
-Es beleidigte ein anderes Land?
... und...
-und das beleidigte zurück... – Dass nennt man dann Krieg!

(Wir reden über: Den Prager Fenstersturz und Ludwig den 14, immer noch...)

Was wurde beim Westfälischen Frieden vereinbart?
-Alle Religionen waren gleichberechtigt!
Richtig, was noch?
-Es wurde keiner mehr aus dem Fenster geschmissen!

Wie findet ihr, sieht König Ludwig der 14 aus?
-Wie ne Tunte!
Das ist richtig. Ludwig sieht aus wie eine Tunte.
-Wieso? Der sieht genau so aus, wie jeder andere Franzose!

Wieso sieht König Ludwig der 14 wie eine tunte aus?
-Weil er Strapse anhat?

(Wir reden über: LUDWIG14.....)

... Liebes unbekanntes Wesen...! (Die Lehrerin konnte die Namen noch nicht XD)

die alle sind ja gleil^^

was macht man bei einer subtaktion?
-addiren?

(ludwig der 14)

wer war ludwig der 14?
-ein mensch?
richtig und weiter
-na ja, jetzt ein toder mensch?

(afrika)

was haben wir letzte stunde über süd afrika erfahren'
-was es in afrika ist

wo befindet sich ägypten?
-in kongo?

mehr fällt mir gerade nicht mehr ein.

*löl*
Deine sind auch net shclecht. hab gerade noch welche gefundne. Diue anderen habe ich näcmlich noch net abgeschrieben XD:

Reli (Evangelisch)
(Wir reden über: Adam und Eva, Kain uns Abel....)

Adam und Eva im Paradies:
-Jetzt weiß ich ja endlich warum das ADAMSAPFEL heißt!...

Adam und Eva im Paradies:
-Eva gehörte eindeutig zu Slytherin!
-Warum?
-Sie konnte mit Schlangen sprechen...

Wie entstand die Erde logisch?
Wie entstanden die Kinder logisch?
-Biologisch!

Kain und Abel:
Welche aussage steht in dieser Geschichte?
-Das man Brüder Todhauen sollte?

Kain und Abel: Wer wurde umgebracht?
-Adam

Das gibt es ja heute nicht mehr, Mord und Todschlag, oder?
-Doch! Ich meine, das gibt es ja hier auch in der Schule!
-Was, Mord und Todschlag?

Woher hat Noah gewusst, das die flut vorbei war?
-Er hat 3 mal eine Taube losgeschickt!
Richtig. Aber warum gerade eine Taube?
-Er hätte wohl kaum einen Elefanten ins Meer schmeißen können...

Sozialwissenschaft:
(Wir reden über: Gruppenarbeit und Selbständigkeit...)

Was fällt euch zum Thema „Selbstständigkeit“ ein? Ja, Simon?
-Darf ich mal auf Toilette?

Was könnten wir mit diesen regeln machen?
-An die Tafel schreiben?
-Oder ins Heft
-Sie befolgen?
-Wir können auch Mose rufen, und der haut sie dann in Stein!

Politik:
(Wir reden über: Die Wahlen...)

Wie kommt man auf 598 Abgeordnete und nicht 600? Mit 600 könnte man doch viel besser rechnen!
-Die hatten zu wenig Platzt im Haus!

....Nicht war Julia?
-Hä???

Wie nennt man die, Wahl, für den, der die meisten stimmen hat!?
-Arschloch – Wahl?

Die hatten 90% von knapp 600 Abgeordneten. Wie viel sind das?
-Genug!

Wie sind die Wahlplakate gestaltet?
-Mit dem Namen der Partei
-Und da ist immer so ein Spruch drauf
Ein – Spruch. Richtig!
-Ich hab doch Ein Spruch gesagt!
Ich meinte ja auch nicht Einspruch!

Chemie:
(Wir reden über: Stofferkennung)

Hat einer von euch einen Ring? (sieht zu den Jungen herüber)
-Nein, so weit sind wir noch nicht!

Woran könnte man Ketchup erkennen?
-Am Geschmack
-Am Geruch
-An der Farbe
-An der Dichte...

Ne eigentlich net. Aber ich hebe das für unsere Bierzeitung auf XD
Wenn ich neue Finde werde ich sie hier in diese Nachricht editieren. nicht das es ärger gibt ><

da habe ich auch noch was^^

(geo: wir reden über konstruktionen)

was ist ne konstruktion
-eine zeichnung
mika, was meinst du?
-darf in nachhause gehen?

(NWP. besprechung eines projekts)

wofür habt ihr euch endschieden?(schaut meine freundin an)
- wenn ihr schon fragt. ich werd mit ihm gehen

(ari)

was ist ein binom?
-ein teuch?

(sport)

was wollt ihr heute machen?
-einen augenblick bitte, muss das nur fertig rechnen

wer kann mir ein salto rückwärz vormachen?
-ich kann nur den doppelten

für weitere muss ich noch nachdenken^^

Bei uns isses immer voll cool.

Zumindest die Sprüche von Frau Schumayer vs. Sebastian.
Die Geschichte / Gemeindschaftskunde lehrerin ist eben immer so n bissle links eingestellt und das totale gegenteil von Sebastian. Wenn die anfangen zu diskutieren . . . ich werd mir mal n paar sprüche von denen aufschreiben

( edit's folgen )

Ich haabe einen von einem Lehrer in Musik:

Wer noch keinen Ständer hat holt sich da hinten einen runter.

besprechung über ausflug tennis masters:
lehrerin: Boris Becker wird da sein wer autogrammjäger ist aufjedenfall stift und papier mitnehmen
ich: kommt J.lo auch?

irgendwie fällt mir mehr nich ein

öhm ..naja also da fallen mir jetzt nur wenige ein..und alle sind von herr hennig, unser reli lehrer letztes jahr also auf jeden fall:
1. sache: wir haben mal in reli so ein film angeschaut..und dann lacht plötzlich ein schüler so..
hennig: was lachsten du so blöd?
schüler: ich lache über den film!
hennig: achso. ich dachte du lachst weil du dich grad im spiegel gesehen hast...

jau dann hat ein freund von mir, alex immer so dumme fragen im reli unterricht gestellt..also 2 sachen:

alex: herr hennig, was ist eine domina?
hennig: das ist eine frau.
alex: und was macht die?
hennig: die kriegt geld weil sie mit männern schläft.

2. sache:
alex: herr hennig, wo kommen die babys her?
hennig: die bringt der storch...

lol also der alex hat des immer so gefragt als würde er keine ahung davon haben..so gestört der junge..und wir haben uns immer kaputtgelacht als der hennig dann so geantwortet hat als würde er einen kleinen kind die fragen beantworten..

oder die sprüche von unseren mathe lehrer:

- ihr seits ja alle so locker flockig drauf
- vorsischt falle!
jau mehr fallen mir momentan net ein..nur er macht auich immer so blöde vergleiche..z.b. einmal er so: ihr seits wie so ein kinderschwimmkurs der sich nciht zusammenreißen kann...

ach ne nun fällt mir noch ne sache ein: wir in deutsch so, lesen einen text..und da kommt des wort "strauß" vor..und dann alle sind so ruhig, plötzlich schreit einer aus unserer klasse voll laut durch des zimmer: "is strauß nicht ein busch"? alle fangen an zu lachen...und dann bemerkt er das ein strauch ein busch is und der strauß ein vogel..und dann hat die lehrerin ca. 10 leute aufgerufen die weiterlesen sollten..und niemand konnte es weil alle so lachen mussten..dann haben wir den rest der stunde freigekriegt^^

Zitat

Original von Shadow
Ich haabe einen von einem Lehrer in Musik:

Wer noch keinen Ständer hat holt sich da hinten einen runter.

:krofl: :krofl: :krofl: :krofl: :krofl: :krofl: :krofl: :krofl: :krofl: :krofl: :krofl: :krofl:

Muhahahhahahahahah
Der gefällt mir XD!
DSer ist cool! *löl*

Hier noch welche von mir:

Sozialwissenschaft:
(Wir reden über: Die Wahlen)

Jetzt kommt die Ausnahme der Regel... Und ich meine jetzt nicht die Schwangerschaft!

Wenn man drei Wahlkreise für sich entschieden hat, kommt man in den Bundestag
-Und wie kommt man wieder raus?

Sozialwissenschaft:
( Wir reden über: Versicherungen...)

Was kann man denn alles versichern?
Pamela Andersen hat ihren Busen versichern lassen...
-Ja, Und Mickel Jackson seine Nase........

Geschichte:
(Wir reden über: Abgeordnete in der zeit des Ludwig14...)

So. ihr habt die Chance die Hausaufgaben am Mittwoch nachzuzeigen. Sonst verwandelt sich der strich in eine Sex.... äh sechs.
-Na, haben sie wieder an ihre Nachbarn gedacht?

...Es ist nicht von JLO sondern von wem Anja?
-Hä?
Nein, von Hä ist es auch nicht!

Was fällt euch auf?
-Jetzt sind es 598 Abgeordnete und da sind es 600...
Oh. Simon! Pass auf. Wir sind jetzt in Frankreich... im Absolutismus... Nicht im Bundestag!....

Warum rief er jetzt, nach 175 Jahren, die ganze Truppe zusammen?
-Richtig. Aber nicht nur den, das er einen schlechten Modegeschmack hatte, oder?

Was hat der Klerus und der Adel zu Ludwig dem 14 gesagt, als dieser meinte, sie sollten jetzt ebenfalls wie der 3 Stand steuern zahlen?
-Fick dich?

Evangelische Religion:
(Schaut auf die Nummer die in der Bibel steht)

-Ich bin 14, was bist du?
-Eigentum der Gemeinde Finnentrop...

Sozialwissenschaft:
(Wir reden immer noch über: Die Wahlen)

Warum gibt es die Wahlkabine?
-Damit keiner Abgucken kann?
Ja, klar! Die wollen ja keine schlechte Note bekommen, nicht?

Lasst uns mal über Intellektuelle GRÖßE sprechen...

Politik:
(Wir reden über: Die Farben der Partein...)

Die Partei „Die Grünen“ haben ja die Farbe Grün als Farbe. Warum?
-Weil die was mit der Umwelt zu tun haben!
Richtig. Aber warum hat die FDP dann Gelb? Und ich sage euch gleich, das die nichts mit der Post zu tun hatten...
-Da war keine andere Farbe mehr übrig
Korrekt!
-Echt?

Könnt ihr jetzt mal den Mund halten?
-Nein

Englisch:

Ich wusste ja, dass sich die Frauen ihre Nägel mit Nagelakeentferner sauber machen. Aber mit Tippecks? Das ist was neues!
-Dann können sie das ja mal ihrer Frau zum ausprobieren geben...

Chemie:
(Wir reden über: Stoffe und ihre Eigenschaften)

Was ist das denn für ein Stoff?
-Quecksilber?
-Ja sicher. Quecksilber ist ja auch bei Zimmertemperatur fest.
Oh nein. Wenn das Quecksilber wäre, dann würde ich nicht mehr hier stehen. Dann wäre ich glaube ich schon gestorben.
-Dann kommen sie ja zu den Engeln
Nein. Ich glaube ich komme eher in die Hölle.
-Sehen sie. Einsicht ist der beste Weg zur Besserung!

Geschichte:
(Thema: Ludwig der 14...........)

Warum war Ludwig der 14 denn so arm und der Dritte Stand?
-Na, weil der Dritte stand die ganzen steuern zahlen mussten und Ludwig davon seine ganzen bediensteten bezahlen musste.
-Und den einen Zahnarzt.
Richtig. Warum denn noch?
-Der hat ja den Dom gebaut...
Hallo. Wir sind nicht mehr beim 30 Jährigen Krieg...

-Bitte. Nehmen sie mich dran. Ich tue auch alles.
Hat er „ALLES“ gesagt?
-Ja!
Gut. Bei mir im Auto sind ganz viele Hundehaare...

-Wie viel Uhr ist es?
Oh ich schaue mal. Sag mal bist du DOOF? (ß Nicht ernst gemeint)... Oh nein. Du schreibst ja mit...

-Ähhh..... Ähhh... (Streckt den Finger ganz weit aus)
An was erinnert uns das?
-An ihre Nachbarn?

Was gibt es noch für eine Lösung für dieses Problem?
-Die springen alle von der Brücke.
Ja, dann bleibt doch trotzdem das gleiche Problem bestehen..
-Ne. Der König springt ja mit...

Nach der Geschichtsstunde:
(Frau Talavera und Daniela unterhalten sich...)

Ich habe irgendwie Hunger auf Döner...
-Sie können mich ja Einladen.
Bist du irgendwie auf Drogen??? (ß Wieder nicht ernst gemeint)

Chemie:
(Wir sprechen über homogene und Heterogene Stoffe)

Was ist alles in Suppe enthalten?
-Nudeln
-Karotten
-Kleine Tiere
-Katzen...

Sozialwissenschaft
(Wir sprechen über: Gleichberechtigung)

Ich kann nicht jeden aus dem Sowi Kurs leiden...
-So wie XXX die kann keiner leiden...

Mädchen sind besser in Sprachen.
-Genau. Wir können uns besser äh....... wie heißtz das noch mal.....
-Ausdrücken?
-Ja genau das meinte ich
-Wie man sieht, kann das auch nicht jeder...

-Ich habe gehört, das Frauen die kleiner sind länger Leben...
Ja, wenn ihr Tod seid, dann tanzen ich auf eurem Grab...

Thema Gleichberechtigung. Sind Jungen und Mädchen in der schule gleichberechtigt?
-Junge: Nein – Mädchen dürfen eher auf die Toilette
Wenn du mir beweist, das du deine Periode bek0ommen hast, lasse ich dich auch gehen....

Englisch:

When the water have a Temperature over 100 C°. What will it do then?
-It Blubt…

Was ist denn Spiegelei auf Englisch?
-Mirror egg?

Vivi... Ich weiß das du ein Bonbon im Mund hast. Ich sehe alles...
-Das ist ein husten Bonbon...
Sicher und wenn ihr einen Kaugummi im Mund habt, ist es ein Hustenkaugummi......

Was müssen die tun?
-They are must checking.
Was du jetzt gesagt hast heißt soviel wie: Sie sind müssten überprüfen…

hm heude is was passiert..in geschichte haben wir so einen lehrer der is schon irgendwie pervers..auf jeden fall kommen wir irgendwie auf das thema "popmusik"und er schreibt ganz groß POP auf die tafel..und plötzlich fängt avid, ein junge aus unserer klasse voll laut an zu lachen..allle wundern sich was jetzt los is und der lehrer dann so: "ja avid ich weiß schon du denkst jetzt an eine bestimmte sache. hängste einfach an pop ein p ein e und noch ein n dran wir wissen ja was für ein wort das dann ergibt.und ne schöne nacht gehabt"
und alle müssen anfangen zu lachen..und er is voll rot angelaufen und konnte sich net mehr beruhigen..hat so ca. 5 minuten gelacht..

Landschulheim - frankreich XD

(herr nawrath und ich sitzen am tisch und ich lackier ihm grade die nägel XD

der rest der klasse is draußen

da warn wir grad im garten )

- er
hey ihr da, macht nich so nen scheiß

-ich
stillhalten

-er
mensch hört endlich mit dem scheiß auf

-ich
hey axel, flack dich !!!

-er
is ja gut - -"

-ich
also, eher grün oder pink

-er
beides

-ich
nagut

-er
machste das jetzt echt ??

-ich
na klar, was denkst du denn ??

-er
au backe - -"

-ich
selbst schuld *gg*

-er (springt auf)
ey, was hab ich gesagt . . . .
(brüllt noch lauter)
den nächsten den ich erwisch, den schmeiß ich in den see !!!

-ich
schnauze - -"
setz dich und halt gefälligst still !!

-er
shon gut . . . tut mir leid

___________________________

mathe

anna und ich sitzen am offenen fenster
herr münster steht vor der tafel
anna und ich reden auf ihn ein XD
er nimmt den besen und schmeißt ihn uns entgegen
und meint " los, macht schon, fliegt nach hause" XD

heute so in eglish: wir reden so über ein labyrint in england, und da ging es halt darum das dort touristen nicht mehr rausgefunden haben..und dann sagt so der avid: aber die könnten doch über die hecke springen..und sie dann so: ja avid möchte dich mal sehen wir du über ne drei meter hohe hecke kletterst..und das auch noch bei deinem gewicht"boah die ganze klasse hat sich einen abgelacht wie die ihn verarscht hat..und mich nennt sie nebenbei auch seit 2 tagen nichtmehr sigrid sondern siegfrieda..weil ich sie ausversehen statt "frau dachsberger mit frau daubenmerkel angesprochen habe"lol...

Das war das einzige was ich niemals vergessen werde.

(Info)

Schülerin:

Herr P.... mein Computer stürzt die ganze zeit ab.

Lehrer:

Wie oft ist er schon abgestürzt?

Schülerin:

ein mal.

und nun kommt die Ausnahme der Regel ... nein ich meine nicht die Schwangerschaft

Meine Sprüche:

"*rennt gegen nen Schrank* Ai äm se draiver off Prinzess Diana!"
"Jehova!!!*rumtanz*"
"Ich gebe dir 2 Euro wenn du für mich stöhnst!"
"Man sieht kein Blut,das ist kein Unfall!!!"

Döser:
"Willst du mir auf 23 DINA4 Seiten aufschreiben, warum du noch redest?"

Peters:
"Setzt dich bitte in die erste Reihe, da stört dein Reden mehr."

"1984 habe ich schon ziemlich gelebt."

"Wer nich aufpassen will, soll still sein oder schlafen."

Bohnert: Woher kommst du?
Schüler: Vom Tanken.
Bohnert: Woher?
Schüler: Vom Tanken.
Bohnert: Bist du besoffen?

Reiff:
"Da fahre ich 20 Kilometer nach Berlin um ins Museum zu gehen und was sehe ich da? Mein Wohnmobil."

"Häte meine Mutter 4 Räder, wäre sie ein Omnibus."

Dollinger: Was sagt der Satz des Thales aus?
Schüler: Ich muss pinkeln.

Nau:
"Ich weiß...euch nervt der Unterricht..mich nervt er...Teufel, sogar den Rektor nervt er...so, wir machen heute früher Schluss."

"Nicolas, du bist ein Penner."

Mennen:
"Nicolas, du benimmst dich sehr undiszipliniert...Weiter so, wir brauchen mehr Querulanten hier...Und jetzt...Raus! 2 Stunden Arrest."

Bohnert: Deltree, warum hast du das Mäppchen nach mir geworfen?
Deltree: Habe ich nicht.
Bohnert: Von alleine kann es keine Bewegung ausführen.

Weichert:"So, ich habe Kopfschmerzen...spielen wir Schach." (Sportlehrer)

Döser: So, jetzt hält man den Kolben in die Flamme.
Ich: Aber, sollte man da nicht Halter und Schutzbrille haben?
Döser: Warum denn das?
Ich: So stehts unter "Regeln" im Schulbuch.
Döser: Regeln sind wie Geschirr...gemacht um zerbrochen zu werden.

Heitz-Sill:
"So, der Alchemist aus der hinteren Reihe..."

"Ich bin nicht nett..."

KLASSIKER
Reiff:
"Bursche, wir lagen beide schon in der Schei***...Der einzige Unterschied war, du in den Windeln und ich an der Front."

WEIHNACHTEN

Dollinger:"Wenn ihr nicht lieb seid, kommt der Weihnachtsmann und versohl euch eure Ärs***!"

Peters:
"Wir rupfen eine Gans. Danach nimmt man sie aus und füllt sie...Aber das hat nicht mit Französisch zu tun..."

Meine Sprüche:

"Verena, wenn Mark dich nicht mehr braucht, kann ich dich dann haben?"
"Wenn ich mit Gott spreche, führe ich keine Selbstgespräche!"
"It's written with 2 T...hm...Tutti-Frutti."
"Ich denke..:" Lehrer: NEIN, TUST DU NICHT!
"Im alten Testament war Gott noch böse"
"Horch, was kommt von Draußen rein...Oh MIST! Er hat die Arbeiten dabei!"
"Hey, Anne? Was kostest du? Echt? Habe ich dabei.."

Hauser:
"Eigentlich wollt ich die Noten sagen, aber von einigen bekomm ich noch Geld."
"Solange ich weg bin, tut mir einen Gefallen und springt nicht aus dem Fenster, sonst muss ich wieder so viele Berichte schreiben."

Peters:
"Ich kann meinen Würfel nicht finden. Ihr bekommt eure Noten erst später."
"Hey ihr da vorne in der letzen Reihe."
""Wenn ich so einen Satz in dieser Klasse noch einmal sehe, dann mach ich aus dem Blatt so ein Röllchen und schlag euch damit so lange auf den Kopf, bis es in lauter kleine Teilchen zerfällt!"

Bohnert:
"Simon, dein Taschenrechner schreit: Betätige mich."

Ich:"Aus welchem Land kommen sie?"
Heitz-Sill:"Rumänien,genauer gesagt, Siebenbürgen."
Ich:"Ah,Transsylvannien..."
Anderer Kerl:"Sind sie en Vampir?"
Heitz-Sill:"Ja Kerlchen,ich komme nachts in dein Zimmer und sauge dich aus"

Stellt euch das mit Ostblock-Akzent vor...

Heitz-Sill:"Mister,jetzt hab ich den Namen vergessen,ach ich sage einfach Dödel mit Mütze, so hätten dich deine Eltern nennen sollen...."

Heitz-Sill:"Der Saddam Hussein ist ein sooo lieber Mensch,der unterdrückt sein VOlk überhaupt garnicht.....und mir wachsen Bäume aus dem Hintern."

Heitz-Sill:"Regel Eins bis Drei:Ich bin der Boss
Regel Drei bis Vier:Alles hört auf mich
Regel Fünf:Klappe halten!"

Bohnert:"Ja was ist denn wenn dieser Schwamm jetzt fliegen könnte,so...." Wirft den Schwamm...
"Huuuuuhuuuuuuuuuuuuu!"

Der Mann hate nen gewaltigen Schlag....

Herr Reiff:"Bürschle,du wirschs net glauben,aber i bin vom KGB!"
Herr Reiff:"Klappe halten,oder ich hol meine Kalashnikov!"

Herr Reiff zu mir:"Kommunist,komm mal her!"
Eine Woche später wieder zu mir:"Lauf,Charly!"
Am gleichen Tag:"Gehts zum Onkel Ho?"

Herr Läpple:"Also Robin,wenn ich dein VErhalten heute so betrachte,da kann ich nur sagen -Junge,geh doch bitte vor und kotz in den Mülleimer!." Komischer Mensch,ich hab den gehasst....

Herr Sperling:"Als ich klein war,da haben sich meine Eltern die Wiege gespart...Paar Schluck Wein ins Fläschchen und alles hat sich gedreht."

Herr Mennen:"Ja diese Arbeiten sind von Niggern gemacht worden." Irgendjemand: "Das ist aber nicht schön wenn sie sowas sagen."
Mennen:"Die wollen so genannt werden!!!"
Diese Ostfriesen..

Hertrampf:
"Ich dreh' dich durch den fleischwolf und werf dich in den Innenhof."

"Wenn ich reinkomme und etwas sehe, was nicht schön ist...das ist doch nicht schön."

Heitz-Sil:
"Katalysir dich!"

Mennen:
"Seht euch das Bild hier an. Das ist der Grund, warum Leute zu Selbstmördern werden."

Bautler:
"Nicolas, die Gerade ist Gottlos."

"Mit einer Frau ins Bett zu gehen ist nicht gleichgesetzt, dass ich sie liebe. Aber haltet mich nicht für einen Lüstling. Ich mag die Abwechslung halt."

Müller:
"Ärghl!"
"Oh, entschuldigen sie Mr.Kartenständer."
"Klassenarbeiten? Kann man sowas essen?"

Raape:
"Ich bin doch nicht blöd."
"Wenn ich sage, es ist falsch, is es falsch. Auch wenns im Lösungsbuch anders steht."
"Das Komma nach Hinten, da machts mehr Spaß."
"Ihr seid meine Leiblingsklasse. Lauter Hinterwäldler, die 1 und 1 nicht zusammenzählen können, ohne an Einsteins Theorie rumzukritisieren."

SONDERZITATE:
Mark "Schwuchtelinchen" Pröger:

"Da muss ich auf die äußerst pädagigische Sendung "Die Simpsons" hinweißen..."
"Stan, du darfst Frauen nicht nur als Sexualobjekt ansehen...sondern ihnen an und zu mal was gutes gönnen...Verena, komm her, ich habe da ein Verlangen."
"Schlucks nicht runter, sonst schmeckts nicht."

Blap:
"May I throu you out of the window?...Och nö, danach habe ich wieder meine üblichen Mord-Totschlagsdepressionen..."
"Glaub' ja nicht, ich hätte erbarmen mit dir, du ********!"

Heute bei uns im Unterricht:
Heinz: Dieses Buch handelt von einem Mädchen Namens Sidonie, die...
Schüler: Sidonie? Aus welchem Land kommt die?
Heinz: Keine Ahnung. Wahrscheinlich Schweiz.
Schüler: Warum Schweiz?
Heinz: na, die haben alle so seltsame Namen.
Schüler: Sind sie ein Rassist?
Heinz: Nein!
Schüler: Sie haben also nichts gegen Ausländer?
Heinz: Gegen die Bayern schon.

Nau: Nicolas!
Ich: Jawohl?
Nau: Wir mir scheint, bist du heute darauf erpicht, im Unterricht mündlich mitzumachen?
Ich: Was tut man nicht alles für die Versetzung.
Nau: Das wollte ich hören. Setzen.

Reiff: Schaut euch diesen Regenwurm nocheinmal genau an. Wenn wir ihn erst aufgeschnitten haben, dann wird er ziemlich tot sein.
Patrick: Sie Tierquäler!
Reiff: Ich quäle nicht. Quälen macht Spaß, aber das hier ist Unterricht und der kotzt mich an.

Bautler: In North-Dacota hätte es sowas nicht gegeben...
Schüler: Ach, sie kommen aus den USA?
Bautler: Merkt man das nicht an meiner Aussprache?
Schüler: Nein. Ich dachte immer, sie nuscheln so aus Spaß.
Bautler: Komm mal, dann bring' ich dir das Nuscheln bei! *wirft das Klassenbuch nach ihm*

Gürtler: Nicolas, ich hasse dich.
Ich: Warum?
Gürtler: Du hast mir den Tag verdorben.
Ich: Ja warum denn? Ich habe ja noch gar keien Unsinn gemacht.
Gürtler: Aber du bist heute nicht krank.
Ich: So langsam glaube ich, sie mögen mich nicht.
Gürtler: Was glaubst du, habe ich am Anfang gesagt....?

Mathe-Lehrer: Los Lämmle, rechne das mal aus.
Lämmle: Ich bin mit dem Abschreiben noch nicht fertig...
(5 Minuten später)
Mathe-L: LÄMMLE! LOS! RECHNEN!
Lämmle: Ich verstehe die Aufgabe nicht.
Mathe-L: Lämmle, geh' bitte Heim sterben!

Großmann: Ihr sollt jetzt das Augen vorsichtig aufschneiden.
(Sieht mich und schreit entsetzt)
Du Metzger! Vorsichtig - Nicht so, wie du es in den "Messer im Kopf" Filmen siehst.
Du hast gerade das letzte bisschen Leben aus diesem Augapfel entfernt.
Otaku: Und ich fühle mich gut...

also wenn das dann ein unterricht sein soll...so viele dumme sprüche.....^^

In Physik:
Otte sagt, dass er uns einen Versuch mit einer Lampe vorstellen möchte und, dass wir vielleicht danach noch darüber schreiben müssen. Als er mit dem Aufbau fertig war meinte er, dass wir nicht in das Lampenlicht gucken dürfen, weil wir koorfschmerzen bekommen könnten XD

Kristina hat einmal mit Sören gefummelt. Am nächsten Tag erfährt das lauteste Mädel der Klasse es mitten in der Stunde und schreit vor dem lehrer durch die ganze Klasse: "Stimmt es, dass Kristina mit den Jungs aus der Klasse fummelt?" V.V"

ich heiße auch kristina mit K XDDD ich tu sowas aber nicht