Meine liebe unendlich

    Meine liebe unendlich,
    deine liebe vergenglich.
    Dein Herz war nie bei mir,
    doch meines immr bei dir.


    Acuh jetzt noch liebe ich dich,
    Auch wenn alles um mich rum zerbricht.
    Auch wenn du gehst vergess ich dich nicht,
    bist du doch die erste große liebe für mich,


    Höhen und Tiefen die gab es immer,
    doch dank dir wurden meine Seelischen Wunden nicht schlimmer.
    Ich danke dir das du bei mir geblieben bist,
    Denn ohne dich ist alles trist.


    Ich danke dir das du mich nie Hasst,
    ich hing damals nen Hilferuff an einen Pfanenmast.
    Du sahst meinen hilferuff sofort,
    und ginst nie mehr weg ohne ein Wort.


    Ich liebe dich für vielrerlei Dinge,
    auch dafür das du dich nie beschwrst wenn ich singe.*lächel*
    Ich habe fehler gemacht doch du hast nichts gesagt,
    warst immer koregt und satest mir jeden Tag trotzdem das du mich magst.


    Ich kann es nicht fasen so sehr leibe ich dich;
    darum bitte cih dcih verlass mich nicht.
    Meine liebe ist unendlich und eine vergänglich,
    doch im inneren Hoffe ich wir sind für immer unzertrenlich

    Hmm
    Also, dass erste was mir auffällt ist die grottenschlechte Rechtschreibung. Tut mir leid, anders kann ich es leider nicht ausdrücken.


    Durch die Fehler kommt bei mir einfach nicht die Stimmung rüber, die das Gedicht eigentlich ausdrücken will, sondern einfach nur blankes Entsetzen.

    Du hättest dir wenigstens das Gedicht hinterher noch einnmal durchlesen und die FLüchtigkeitsfehler wie
    immr, Acuh oder vielrerle


    verbessern können

    Okay, bevor ich eine Kritik abgebe, korrigier ich für dich die Tipp- und Rechtschreibfehler wenn's dir nichts ausmacht. ^^




    Okay und jetzt schieß ich los... *yeah*
    Also optisch gesehen scheint es ein Liebesgedicht zu sein...
    Das Reimschema ist konsequent gehalten, immer in Paarreimen, gibt es keine Mängel. Ein wenig stört mich nur der Rhythmus, dass eine Zeile eher kurz ist und dann von einer langen gefolgt wird, da stolpert man beim Lesen.


    Das lyrische Ich scheint mir sehr naiv und anhänglich zu sein, dass sie bei einer Aussage wie "deine Liebe ist vergänglich" noch an ihm hängen bleibt; aufgelöst wird dies durch einige Beispiele wie die Passage mit dem Hilferuf oder der täglichen Freundlichkeit. Dennoch bleib ich genau an dem Punkt hängen...


    Zitat


    auch dafür dass du dich nie beschwerst wenn ich singe.*lächel*
    Ich habe Fehler gemacht doch du hast nichts gesagt,


    Auf den ersten Hingucker wirkt es, als hättest du es nur zwangsgereimt; dann kam ich bei der zweiten Überlegung auf eine freundliche Zurückhaltung. Es ist meiner Meinung ja nicht gut, wenn man nicht ehrlich ist und keine Kritik geben kann, belassen wir das aber mal dabei.


    Insgesamt empfehle ich dir, noch ein wenig rumzuexperimentieren, damit du dich von diesem AA BB Reimschema wegkommst. Versuch doch mal einen umschließenden Reim oder einen Kreuzreim, um das Gedicht abwechslungsreicher zu machen. Ansonsten versuchst du es dir mal laut vorzulesen, um eventuelle Stolperstellen auszubessern (d.h. die Zeilen sich nicht zu stark in der Länge unterscheiden).


    Ansonsten empfehle ich wirklich, auch bei normalen Beiträgen, zumindest einmal auf den Vorschau-Button zu drücken und die Flüchtigkeitsfehler wie "auhc", "immr" usw. auszubessern. Und besonders bei Gedichten würde man sich keinen Zacken von der Krone brechen, es kurz in ein Programm wie Word zu kopieren und auf Rechtschreibfehler zu prüfen.^^

    にゃそれで。