Lustige Filmsprüche

From Dusk Till Dawn

"Das sind keine Irren, Irre explodieren nicht wenn sie ins Sonnenlicht kommen, egal wie irre sie sind!"

Das Krokodil und sein Nilpferd

Aber ich kann garnicht schwimmen." - "Macht nicht. Hier wimmelts von Krokodilen und Haien."
"Zwei? Früher hast du zwölf gegessen!" - "Alles wird größer - auch die Eier!"
Schläger: "Wenn Du denkst, Du hast 'nen Dummen vor Dir, bist du an der richtigen Adresse!" Terence: "Davon bin ich überzeugt."
Terence: "Hmmm... schmeckt gar nicht mal so gut."

Die Ritter der Kokusnuss

"...und daher wissen wir, mein Lehnsherr, dass die Erde bananenförmig ist!" - "Oh, Ihr müsst viele Kreuzworträtsel gelöst haben!"

"Aber ihr könnt doch nicht behaupten, Ihr hättet die Macht, nur weil euch so eine wässrige Schlampe ein Zepter in die Hand gedrückt hat!"

"Die Ritter, die immer Nie sagen, fordern von euch ein Opfer!" - "Ritter vom Knie, wir sind ganz simple Reisende, wir suchen nach dem Zauberer, der hinter diesen Wäldern haust." - "Nie! Nie! Nie! Nie....!" - "Hört das denn nie auf?" - "Wir werden nie aufhören, Nie zu euch zu sagen, wenn ihr uns nicht beschlichtigt!" - "Was ist euer Begehr ?" - "Wir wollen... ein schönes Gebüsch!"

"Gut, gebt mir Deckung!" - "Womit?" - "Eh, gebt mir einfach Deckung" - "Zu Spät! Da ist das Untier." - "Wo?" - "Na da!" - "Wo? Hinter dem Karnickel?" - "Es ist das Karnickel!" - "Du dummes Arschloch!" - "Was?" - "Und davor haben wir Schiss gehabt" - "Glaubt mir es ist kein gewöhnliches Karnickel. Es ist das bösartigste und jähzornigeste Nagetier, das euch je unter die Augen gekommen ist!"

"Wer bist du?" - "Ich bin dein Sohn!" - "Du doch nicht, Du Blödmann!"

Fluch der Karibik

"Nein! Nicht gut! Nicht gut! Was macht Ihr da? Ihr verbrennt das ganze Essen, den Schatten, den Rum." – "Ja, der Rum ist weg." – "Warum auch der Rum?" – "Erstens, weil es ein abscheuliches Getränk ist, das selbst den respektabelsten Mann in einen Halunken verwandelt. Zweitens, dieses Signal ist über 1000 Fuß hoch. Die ganze Royal Navy ist auf der Suche nach mir. Glaubt Ihr wirklich es besteht die geringste Chance, dass das nicht gesehen wird?" – "Aber warum ist der Rum weg?"

Armageddon - Das jüngste Gericht

"...und dann rufst du Lev."-"Was ist ein Lev?"-"Ich bin Lev."
Damit ich das richtig verstehe, soll das etwa bedeuten, daß Mister-Alles-geht-kein-Problem-Mega-Macho-Harry-Stamber meine Hilfe benötigt?"
"Harry, das ist doch verboten!" - "Vorübergehende Unzurechenbarkeit. Das geht in Ordnung."
"Houston, Ihr habt ein Problem!"
"Ich liebe sie!" - "Völlig falsche Antwort!"

Asterix in Amerika

Asterix: "DAS nenn ich mal ne flotte Fahrt. Mehr nach Rechts! Mehr nach rechts!" - Obelix: "Wo isn Rechts?" - "Na mit der rechten verhaust du doch immer die Römer." - "Achso. na dann hab ich ja zwei Rechte.

Bad Boys II

Sonst alles klar?"
Mike: "Ja uns gehts super."
Marcus: "Was heisstn hier uns? Der Bettnässer hier hat mir in den Arsch geschossen, Mann."
Mike: "Hhh! Wer hat dir in den Arsch geschossen?" Marcus: "Wer? Dieser Wer bist du."
Mike: "I-ich? Ich hab dir in den..."
Marcus: "Ja."
Mike: "Also ehrlich ich hab.. gut, ich hab geschossen, ich hab, äh, n bischen rumgeballert, okay. Aber ich wollte dir nicht in deinen Allerwertesten... Im ernst, vielleicht hab ich dich... Oh, verdammt! Jemand hat dir in den Arsch geschossen!"

"White Power, White Power! "Mike-Power ihr Hühnerficker!" "Tatütata, die Neger sind da."

Marcus: "Mike! Da vögelt grade eine Männerratte die Würmer aus dem Schädel einer Weiberratte! Er besorgts ihr missionarsmässig!"
Mike: "Und inwieweit unterstützt mich diese Information bei meiner Arbeit ?"
Marcus: "Sie treibens genau wie wir!!"

Mike: "21000 für ein Amaturenbrett!!!. Scheiße, schaukeln mir meine schwarzen Nüsse!"

Mike: "Wir stehen zusammen und wir fallen zusammen. Bad Boys fürs Leben."

"siehst du dieses schild hier?" (*mit dem finger auf ein plakat zeig*)
"dafür,...bist DU zu FETT!" (*mit dem finger auf's mädchen zeig*)
germany's next top model xD

--Robin Hood - Helden in Strumpfhosen--

"Falls ihr nicht aufhört eure schändlichen Steuern zu erheben, werde ich das tapfere Volk England zum Aufstand führen." "Und warum sollte das tapfere Volk auf euch hören?" "Weil ich im Gegensatz zu einem anderen Robin Hood den Produzenten nicht fünf Millionen koste!"

--Spaceballs--

# "Was ist denn das für ne eigenartige Szene? Wann ist die denn in dem Film überhaupt zu sehen?" - " Jetzt gerade. Das sehen sie jetzt gerade, Sir. Alles was jetzt gerade abläuft, passiert jetzt." - "Ja und die Vergangenheit?" - "Die ist vorbei." - "Seit wann?" - "Seit jetzt. Wir sind jetzt im Jetzt." - "Zurück in die Vergangenheit." - "Und wann?" - "Na jetzt." - "Jetzt?" - "Jetzt." - "Das geht nicht." - "Wieso nicht?" - "Es ist vorbei." - "Seit wann?" - "Seit jetzt." - "Wann wird das damals eigentlich jetzt?" - "Schon bald."

Lord Helmchen: "Verpassen sie ihnen einen Schuss vor den Bug!" - *Bordschütze schießt Schiff ab* - Helmchen: "Ich sagte vor den Bug und nicht mittendurch" - Bordschütze (extremer Schieler): "Verzeihen Sie Sir. Ich tu was ich kann." - Helmchen: "Wer hat den denn zum Kanonier ernannt ?" - Major (ebenfalls extremer Schieler): "Das war ich Sir, er ist mein Cousin" - Helmchen: "Wie ist Ihr Name ?" - Major: "Arschloch." - Helmchen: "Das weiß ich selber, ich will Ihren Namen!" - Major: "Das ist mein Name Sir. Major Arschloch." - Helmchen: "Und Ihr Cousin ?" - Major: "Ebenfalls ein Arschloch! Oberschütze Mark Phillip Arschloch!" - Helmchen: "Wieviele Arschlöcher sind den noch auf diesem Schiff ??" - *Ganze Crew steht auf* - "Wir alle Sir!!" - Helmchen: "Ich habs gewusst. Ich bin von Arschlöchern umgeben... feuert weiter ihr Arschlöcher!!!"

Sin City

"Als ich dir in den Bauch geschossen habe, hab ich wohl ein bisschen zu hoch gezielt."

"Da wir gerade dabei sind, Heute Nacht hab' ich drei Männer getötet - und vorher gefoltert - man könnte sagen ich hab' mich in der Nahrungskette nach oben gearbeitet. fürs erste...."

"Die Show ist vorbei Schwanzgesicht! Trink aus!" "-Ist ja'n echt schicker Mantel den du da an hast."

"Dieser Kerl stinkt fürchterlich, wie verottete Lebensmittel, wie ne Leiche im Müllkontainer im Hochsommer. Er stinkt so bestialisch das ich kotzen möchte - Hat mir fast den Kopf abgeschlagen das Arschloch"

"Er macht sie fertig." – "Einen Scheiß macht er. Er ist tot. Er ist nur zu blöd, es zu merken."

"Ich habe seinen Arm an drei Stellen gebrochen und habe das Geständnis unterschrieben."

"Ein alter Mann stirbt. Ein junges Mädchen lebt. Fairer Tausch."

The Big Lebowski

"Du Bringst den bekackten Köter zum bowlen mit?" - "Ich bring den bekackten Köter zum Bowlen mit,ich hab ihm keine Schuhe ausgeliehen und ich werde ihn mit Sicherheit nicht auf ein Bier einladen und er wird sich auch bestimmt nicht vordrängeln Dude!" - "Man, wenn mich meine bekackte Exfrau mich fragen würde ob ich auf ihr bekackte Töle aufpasse, während sie mit ihrem Stecher auf Honolulu ist würde ich ihr kräftig ins Hirn kacken!"

"Ich bin der DUDE! - Und so sollten Sie mich auch nennen, ist das klar?! Entweder so, oder seine Dudeheit, oder Duda, oder, oder auch El Duderino, falls Ihnen das mit den Kurznamen nicht so liegt...!"

"O.K. fehlt ihnen noch etwas?" "Ja mein Koffer befand sich noch auf der Rückbank." "Was war denn in dem Koffer drin???" "Nur Geschäftspapiere, nur Geschäftspapiere" "Sind sie berufstätig, Mr. Lebowski?" "Nein ich bin arbeitslos"

"Was zur Hölle ist das denn?" - "Meine dreckigen Unterhosen, Dude. Meine Wäsche. Kochwäsche." - "Walter, ich bin überzeugt, du weißt, warum du deine dreckigen Unterhosen eingepackt hast." - "Stimmt Dude, wegen des Gewichts. Der falsche Hase darf doch nicht zu leicht sein."

"Ähm Dude, Chinamann ist nicht der politisch korrekte Ausdruck, man sagt Amerikaner asiatischer Herkunft." "Mann Walter, das waren nicht die Jungs, die uns das Eisenbahn-Netz gebaut haben."

Last Boy Scout

Du lässt sie soviel Schminke tragen, dass sie aussieht als hätte sie ne Maske auf. Ich komm nach Haus und denke das is'n Einbrecher. Ich hätte sie zwei Mal schon fast erschossen.

"Was machst du denn jetzt wieder?" "Ich male es Ihnen auf." "Was ist das?" "Das ist eine Bombe." "Das sieht nicht aus wie 'ne Bombe, das sieht aus wie ein Apfel mit Haaren, könnte bedeuten nicht den Koffer öffnen, da ist lauter frisches Obst drin.